Categoria bancurilor cu: Lungi

Zilele bune

Fiind intr-una din zilele lui bune, barbatul vrea sa faca amor cu nevasta-sa:
– Copii, ia mergeti voi in camera voastra si sati acolo cuminti pana va strigam noi. Daca nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor si va mananca.
Copiii infricosati fugira in camera lor, iar parintii se apucara de treaba. Dupa vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
– Grigore, da-i mai tare ca ma mananca!
Auzind, copiii incepura sa planga si sa strige:
– Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti.

In varf de munte

Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
– Bade, ia spune. Oile astea mananca bine?
– Alea albe.
– Si-alea negre?
– Si-alea negre.
– Da, de sanatoase sunt sanatoase?
– Alea albe..
– Si-alea negre?
– Si-alea negre.
Etc.
– Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
– Aaaa, pai.. Alea albe-s ale mele!
– Aha.. Si, alea negre?
– Si-alea negre.

Muncitor harnic

Roger era un muncitor foarte harnic si isi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Sotia sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intampina: – Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
– Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
– Imi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia incepe sa se enerveze:
– Cred ca vii pe aici foarte des!
– Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mainile de gitul lui Roger si spune:
– Buna, Roger! Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierbind, isi stringe lucrurile, iese afara si se arunca intr-un taxi. Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el in taxi. Soferul se intoarce catre ei:
– Vad ca deja ai agatat o curva in seara asta, Roger!

Micile jurnale de cuplu

Jurnalul ei:
Joi seara mi s-a parut ca se purta ciudat.
Facusem planuri si mergem la un bar ca sa bem ceva.
Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat.
Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus si mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.
L-am intrebat ce nu era in regula.
A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine.daca tacerea lui era din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus si eu te iubesc.
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.
Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent.
In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste.
Dar tot nu era el.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu.
Sunt disperata.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.
Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am fu*ut.

Prima slujba de duminica

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
– Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p. a ma-sii.

La televizor

Nelu si Ion se uita la televizor. La un moment da, la o emisiune apare ca invitat Scarface.
Nelu catre Ion:
– Ba Ioane.io-l cunosc pe asta, suntem prieteni de mult.
– Ce-ai bah, cum sa il cunosti tu pe Scarface.si sa mai fiti si prieteni. Hai mai lasa-ma-n pace!
– Nah Ioane, stai sa-ti demonstrez.
Suna Nelu la emisiune, se prezinta.iar cand aude Scarface cine e pe linie.incepe:
– Nelu, prietene, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de mult.
La care Ion, auzind astea, ramane stupefiat.
Dupa un am.cei 2 merg la Vatican. La balcon, Papa face rugaciuni.
Nelu:
– Bah Ioane, io-l cunosc pe Papa.
Ion:
– Hai mai du-te ba. Si pe Scarface, si pe Papa.
Nelu:
– Bah Ioane, stai ca-ti demonstrez.
Intra Nelu in cladire, urca sus la balcon si cand il vede Papa:
– Nelu, prietene, de cand nu te-am mai vazut, ce mai face sotia, copii?
Se pupa, se imbratiseaza si dupa cateva minute de povesti, Nelu coboara, si cand iese din cladire, il vede pe Ion lesinat, cu multimea in jurul lui, incercand sa-l trezeasca din lesin.
Dupa cateva minute, se trezeste Ion.
Nelu:
– Ioane, ce ai patit? De ce ai lesinat?
Ion:
– Bah Nelule, no sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat. Cat erai tu sus la balcon si eu mut de uimire vine la mine Regina Angliei si ma intreaba: Cine-i la balcon cu Nelu de la turnatorie?

Analize medicale

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul ii spune sa revina dupa o saptamana. Dupa ce trece saptamana, tipul se prezinta la doctor si-l intreaba:
– Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
– Da, desigur – Raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una proasta. Cu care vreti sa incep?
– Spuneti-mi intii vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun.
– Imi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp, spune:
– Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
– A intrat fi-miu la facultate.

Monica si Irinel la mare

Monica si Irinel Columbeanu la mare, se cazeaza in cel mai luxos hotel din statiune.
Monica merge la receptie si cere o camera la ultimul etaj, la etajul 10.
Dupa ce platesc camera la receptie merg sus in camera, dar in loc sa mearga cu liftul urca pe scari pana sus la etajul 10!
Toata lumea de la receptie pare mirata de acest lucru, trimit o echipa sa verifice liftul, liftul pare in regula, functioneaza bine!!
A doua zi aceeasi poveste, dupa ce vin de la mare cei doi indragostiti in loc sa urce in camera cu liftul prefera scarile pana la etajul 10.
A treia zi la fel.La un moment dat un tip de la receptie isi face curaj si o intreaba pe Monica:
– Auzi Monica, dar liftul functioneaza foarte bine, de ce preferati sa urcati pe scari pana la etajul 10?!
Monica:
– BAI! La varsta lui Iriniel, nu i se mai prea scoala, dar dupa ce urca 10 etaje sa vezi ce limba scoate!

Culturistul de la hotel

Un culturist se duce la un bordel.
Aflat in camera, cu o dama, incepe sa se dezbrace.
Isi da camasa jos.
Dama:
– Vai, ce bicepsi mari!
Tipul:
– Dinamita!
Isi da jos pantalonii.
Dama:
– Vai, ce gambe mari!
Tipul:
– Dinamita!
Isi da jos maieul.
Dama:
– Vai, ce pectorali!
Tipul:
– Dinamita!
Urmeaza chiloteii.
Dama:
– Vai, ce fitil de mic, la atata dinamita!

Intrebari multiple la scoala

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Thomas?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Thomas: 3×4?
– 12
– Si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva
intrebari.Amandoi accepta. Profa incepe:
– Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare.
– Buzunare, doamna.
– Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
– In Africa, doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
– Oja pentru unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi