Categoria bancurilor cu: Lungi

La poarta raiului

“Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit. Seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, dar, in fine, si vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela.
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
– De batranete ?Cum de batranete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.”

Patria e mama mea

Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el: – Soldat… Drepti!
– Raportati domnule colonel?
– Bula repeta dupa mine…
– dupa mine…
– Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!
– Patria e mama dumneavoastra!
– Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel…
– Raportati domnule colonel?
– Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra… Repeta dupa mine: Patria e mama mea!
Ionel:
– Patria e mama mea!
Colonelul:
– Vezi bai Bula, ai inteles?
Bula:
– Da domn’ colonel!
Colonelul:
– Ce ai inteles mai Bula?
Bula:
– Ca Patria e si mama lui Ionel…
Colonelul nervos la culme… Bai Bula, da’ tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula:
Colonelul si Ionel in gura mare: – Patria e mama mea!!!
Colonelul:
– Ai inteles mai Bula?
Bula:
– Am inteles domn colonel!
Colonelul:
– Brovo Bula, ce ai inteles?
Bula:
– Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati!

Pachebotul transatlantic

Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decat Ion, un roman, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si isi intremeaza un trai. Isi fac o coliba si, in lipsa de altceva, si-o trag si ei. Intr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ganditor oceanul.
– Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarit?
– Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele.
– Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
– Mi-e dor de Gheorghe.
– Cine e Gheorghe?
– Un prieten al meu din Romania.
– Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
– Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
– Da. Uite, eu sunt Gheorghe.
– Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer.

Nivelul de cunostinte matematice

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
– Sigur, spuneti.
– Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
– Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
– Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat.
– Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
– S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
– X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
– Plus o constanta.

Labagiul de serviciu

Un spermatozoid la doctor:
Dr.:
– Si care e problema ta?
Spermatozoidul:
– Pai vedeti domnule doctor, cum fac cum nu fac dar nu reusesc niciodata sa ies primul
Dr.:
– Du-te fa sala si dupa 2 saptamani vino inapoi si spune-mi ce-ai facut
Trec doua saptamani si apare spermatozoidul la cabinetul doctorului tot zdrentuit, vanat si vai-s-amar de el
Dr.:
– Deci ce-ai facut?
Spermatozoidul:
– Pai domn doctor v-am urmat sfatul
Dr.:
– Si?
Spermatozoidul:
– Si-am dat cu capul de faianta in p..da masii de labagiu

Taietorul de lemne si securea fermecata

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus nu, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.

O zi frumoasa de vara

Intr-o frumoasa zi de vara, un cioban statea pe un bolovan si se sprijinea cu barbia intr-un toiag foarte frumos sculptat in partea de sus ! trece un calator si il intreaba:
– Bade da tare frumos ii toiagul matale ! tu l-ai facut ?
– Da de unde ! a fost a lui strabunicu meu care era un om mare, l-a lasat la bunicul meu si el un om mare, a ajuns la tatal tot un om mare si acum ii la mine ! dar eu fiind mai mic ii musai sa ma urc pa piatra ca sa ma pot sprijinu in el !
– Da bade ! daca e asa mare toiagul de ce nu tai din el sa iti fie bun si tie ?
– Ca bine zici !
A doua zi a trecut din nou calatorul pe acolo si l-a vazut pe cioban cum statea sprijinit pe toiag ! cand s-a apropiat mare i-a fost mirarea sa vada ca acesta a taiat toiagul tocmai in partea cea mai frumos sculptata.
Il intreaba:
– Bade da ce ai facut cu toiagul ?
– Pai l-am taiat cum ai spus !
– Bade de ce l-ai taiat de sus unde era asa frumos ? de ce nu l-ai taiat de jos ?
– D-apoi domnul jos ii bun sus o fo lung !

Conferinta organelor

Organele interne ale corpului se adunara si vrand sa se aleaga un sef.
Creierul:
– Eu trebuie sa fiu sef, ca eu va conduc pe toti, fara mine nu existati!
Inima:
– Ba eu, ca pompez tot sangele!
Stomacul:
– Ba eu vreau, ca procesez toata mancarea!
Ficatul:
– Ba eu, ca adun toate toxinele!
Cacatul:
– Eu vreau sa fiu sef!
Atunci toate organele:
– Cum sa fii tu ma sef, tu esti cacat!
Cacatul se supara si nu a mai vrut sa iasa 5 zile. Creierul se incinsese, inima pompa nebuna, stomacul se vaita de durere, ficatul se mari, asa ca au votat:
– CACATUL va fii sef!!
De atunci, toti cacatii sunt sefi!

Motive pentru a ramane in Romania

motive pentru a ramane in Romania
1) Pentru ca din Romania poti sa pleci, totusi, oricand.
Nu te tine nimeni cu forta si nu te stimuleaza sa ramai;
2) Pentru ca aici ceilalti sunt gata sa imparta cu tine tot ce au: Manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa;
3) Pentru ca in tara noastra poti sa devii doctor in stiinte doar daca ai destui bani ca sa platesti taxa la facultatile particulare sau de stat care au ID;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte.
Iti dai seama unde poti sa ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme;

La comisia de examinare

La o sectie de politie trebuia sa se faca reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit si subiectele pentru examen: Vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viata.Intra primul politist:
– Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viata!
– Sa ne spui ce este negru si are siret? Timp de gandire 2 ore.
Sta politistul, isi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. Dupa 2 ore, comisia il pofteste afara:
– Esti un dobitoc! Daca la o asemenea intrebare nu ai stiut ce pretentii sa mai avem?
Iese poltistul abatut, iar pe hol toti colegii tabara curiosi pe el:
– Ia spune ba, se ti-a picat?
– M-a intrebat ce e negru si are siret?
Se gandesc ei, se gandesc si la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
– Bai, eu stiu! E pantoful!
– Bai ce prosti suntem, ce simplu era!
Din sala se aude:
– Urmatorul!
Intra al doilea candidat si sfios le spune examinatorilor:
– Va rog, fara aritmetica, dati-mi o problema de viata!
– Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro si are siret?
– Maro? Nu negru? Era simplu daca era negru, dar asa!
Dupa doua ore politistul, transpirat tot este poftit afara:
– Esti un tampit! N-ai ce cauta in politie!
Iese politistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
– Ia zii! Ce ti-a picat?
– Nasol, ba! M-a intrebat ce e maro si are siret? Daca era negru stiam!
Stau ei si se gandesc si aceiasi minte sclipitoare exclama:
– Bai prostilor, e tot pantoful!
– Ba, ce simplu era!
In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
– Ce dracu facem? in ritmul asta ramanem fara politisti in sectie! Propun sa le dam intrebari mai usoare.
– Sa intre urmatorul!
In sala intra mintea sclipitoare, cel care gasise raspunsurile la primele doua intrebari.
– Draga, iti vom pune o intrebare foarte simpla: Ce pasare sta in pom si face CUCU?
Dupa cateva momente, canditatul intreaba?
– E neagra?
– Nu!
– E maro?
– Nu!
– Are siret?
– Nu!
– Stiu, e sandaua!