Categoria bancurilor cu: Sfinte

Porunca cu preacurvitul

Un preot, se duce amarat la seful de post din comuna.
– Ce-i parinte, ce s-a intamplat?
– Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
– Parinte, la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci. Cand ajungi la Sa nu furi te uiti atent la fetele enoriasilor. Cu siguranta cel care este vinovat, se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul, iar dupa o saptamana se intalni iarasi cu politistul.
– Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul ?
– Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la
Sa nu preacurvesti mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

Hipiotul si maicuta

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta.
La un moment dat o intreaba:
– Ce zici? Putem sa facem sex?
– Nu, raspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiotsi ii spune:
– Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
– Da?, intreba hipiotul.
– Da, raspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu.

Cupluri atrase de biserica

Trei cupluri, unul batran, unul de varsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii.Preotul le spuse:
– Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati in comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamani.
Cei sase sunt de acord si se intorc la sfarsitul celor doua saptamani. Preotul se adreseaza celor mai in varsta, intrebind:
– Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamani?
– Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
– Felicitari! Bine ati venit in biserica!
Preotul puse aceeasi intrbare si cuplului de varsta medie. Sotul spuse:
– Prima saptamana a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pana la urma am reusit!
– Felicitari! Bine ati venit in biserica, le spuse si acestora.
Apoi se adresa cuplului tanar. Sotul ii raspunse, trist:
– Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Cand s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte si am facut-o chiar acolo.
– Va dati seama ca nu sunteti bineveniti in biserica mea? le spuse preotul.
– Stim, parinte, spuse tanarul. Si nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…

Maicuta plecata de la manastire

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
– Auzi, da ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
– Da hainele astea de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
– Da totusi de unde ai atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa.
La care maicuta raspunde:
– Du-te incolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

Matanii pe strada

Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete.
Din senin apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant.
Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc.
Si ii zice:
– Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!

Dorintele statuilor

Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
– Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni. Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
– Mai aveti inca trei minute.
O statuie ii spune celeilalte:
– Acum tii tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!

Diferenta dintre teolog si geolog

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Al doilea razboi mondial

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige:
– Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca asa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
– Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace, ajung germanii la felul 2, papagalul tace.
Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
– Moarte lui Hitler, papagalule!
Da papagalu:
– Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule !

Tara crestina

Intr-o tara crestina, reprezentantii diferitelor meserii dezbateau care e cea mai veche meserie din lume.
Doctorul a spus:
– Care a fost primul lucru pe care l-a facut Dumnezeu cu oamenii? A facut o operatie – Din coasta lui Adam a creat-o pe Eva. Medicina este cea mai veche profesie.
– Nu e adevarat, a spus arhitectul. Mai intai afacut lumea din haos. Asta fac arhitectii – Fac ordine din haos. Noi avem cea mai veche meserie.
Politicianul, care asculta rabdator, a zambit si a intrebat:
– Dar cine a creat haosul?

Papa taxi

Intr-o zi Papa trebuia sa ajunga intr-un loc la o inmormantare. Ia el un taxi si ii spune soferului sa conduca cat poate el de repede ca a intarziat la inmormantare. Acesta in timp ce conducea in fata ii apare un sir de masini si sta si asteapta. Papa ii spune ma tu nu poti sa conduci mai repede.
Papa il trece in spate pe sofer si incepe el sa conduca, se strecoara printre masini si in fata ii apare un politist. Sta politistul se uita asa la el, pac ia el telefonu si il suna pe seful sau.
– Sefule l-am oprit pe unu da care este mare.
– Ce este ma un politist?
– Nu sefu, altu mai mare.
– Ce ma un sergent?
– Mai mare sefu.
– Ce ma unu ca mine?
– Nu sefu unu mai mare, este cel mai mare pe Glob cred.
– De ce ma?
– Pai nu stiu da il are pe Papa ca sofer.