Categoria bancurilor cu: Sfinte

Ileana, fata religioasa

Ileana, o femeie religioasa, a fost maritata cu sotul ei si a facut 20 de copii. Apoi, barbatul ei moare. Peste cateva saptamani, ea se marita din nou si mai face 4 copii. Apoi moare si al doilea barbat. Un pic mai tarziu, moare si ea. La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
– In sfarsit, sunt din nou impreuna!.
La care cineva din multime intreaba:
– Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la primul sot sau la ea si la al doilea sot?
Preotul zice:
– Ma refer la picioarele ei.

Crezi in Dumnezeu?

Basescu la psihiatru:
– Nu stiu ce au cu mine toti mogulii ma acuza ca ma cred Dumnezeu.
Bine zice psihiatrul, sa incepem cu inceputul.
– Pai la inceput am facut Cerul si Pamantul?

Iisus petrecaret

Isus, in Rai, la o tabla, o tigara si o ceasca de cafea cu Sf. Ilie, la un moment dat apare Sf. Petru congestionat de alergatura:
– Sase Cristi, sase! Vin turisti!
La care Isus se precipita, stinge tigara, ii da tablele si cafeaua lui Sf.Ilie sa le ascunda si alerga sa se aseze pe cruce asa cum il vazuse pe Robert Powell intr-un film cand era mai mic.

Iisus pe pamanat

Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar.
Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
– Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigar:
– Tare iarba, nu-i asa?

Duminica dimineata

Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
– Las’ pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
– Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
– Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?

Moastele si Alina Plugaru

Vedeta porno Alina Plugaru a sarutat moastele sfantului Andrei.
Daca nu ati avut ocazia sa atingeti moastele pana acum, ar fi deci bine sa va uitati inainte la un film al Alinei Plugaru, ca sa stiti cam la ce va expuneti.

Doua randuri

Vine Dumnezeu si spune:
– Vreau ca toti barbatii sa formeze 2 cozi: una pentru barbatii care si-au controlat sotiile si una pentru barbatii care au fost controlati de neveste. Mai vreau ca toate femeile sa plece, astfel incat sa nu vorbeasca cu sotii!
Cand Dumnezeu se intoarce, toate femeiile erau plecate, iar barbatii erau impartiti in 2 cozi.
Coada pentru barbatii controlati de sotii era lunga de 10 km, iar in coada in care barbatii isi controlau nevestele, era un singur om.
Dumnezeu spune revoltat:
– Voi barbatilor, ar trebuie sa va fie rusine! V-am creat in imaginea Mea si ati ajuns sa fiti controlati toti de femei. Doar un singur fiu de-al Meu a tinut piept femeii si m-a facut mandru. Invatati de la el!
Intorcandu-se spre barbatul ce statea singur, Dumnezeu il intreaba:
– Spune-mi fiule, cum ai reusit sa fii singurul care a ajuns in coada asta?’
Barbatul ii raspunde:
– Nu stiu, sotia mi-a spus sa stau aici

Conferinta mondiala religioasa

Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani si crestini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa si sa se intoarca fara sa se scufunde.
Buddha vine primul… Saluta, merge toti cei 3 metri, se intoarce fara sa se scufunde si budistii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta si el, merge toti cei 3 metri fara sa se scufunde, se intoarce si toti musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine si Iisus, saluta si el, face un pas pe apa si se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
– Mah, dar lu’ asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?

Cu Botezul

Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
– Parinte, te-am visat azi noapte.
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– …si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat…
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– …si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia…
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– …si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei…
– Ei vise taica, vise!

Poarta raiului

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
– Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
– Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o…
– Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea:
– Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
– Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
– Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta…
– Mars, ma’ de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
– De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
– Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!