Categoria bancurilor cu: Tarani

Badea la oras

Cica un bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta ii zice: cu taxiul. Opreste badea Gheorghe un taxi:
– Buna ziua!
– Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
– No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia si se opreste. La care badea punandu-si sacosa in spate si scuipandu-si in palme zice:
– No, dragu’ mosului, tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!!!!

Bluze de vanzare

Gheorghe vine la Bucuresti cu familia pentru cumparaturi.
La un magazin cere un polovar.
– Bade, se spune pulovar!
– No, bine, atunci dati-mi pentru mine un pulovar, pentru nevasta-mea un pizdovar si pentru copil un putovar!

La piata

Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata si inainte de a se duce acasa trece pe la o berarie.
Deasupra intrarii scrie Bere, Braga, Biliard.
Chelnerul il intreaba ce vrea sa bea.
Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata.
Chelnerul este putin surprins, dar nu vrea s-o arate.
Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului.
Ardeleanul soarbe, bea si se opreste.
– Cum va place? intreaba chelnerul.
– Daca n-as fi stiut ca e Biliard, as fi jurat ca e pisat.

Obsession

Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures.
Dupa ce se straduieste sa invete limba romana cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba, atunci il intreaba:
– Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
– Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
Nimic
– Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
– You have an obsession man?

Ce-ti place mai mult?

– No, ia za-mi mie ma, Vasile, taie ce-ti place mai mult, Craciunu’ sau sexu’?
– Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu’.
– Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
– Apoi, parca-i mai des, ma.

Economii de-o viata

Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un roman, stabilit in SUa, derapeaza si se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din masina si zice:
– Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit si uite!
– De, domnule, bine ca ati scapat cu viata!
Cateva ore mai tarziu, in acelasi copac, se izbeste un VW, condus de un roman, stabilit in Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din masina si zice:
– Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit si uite!
– De, domnule, bine ca ati scapat cu viata!
Cateva ore mai tarziu, in acelasi copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un roman, din Bucuresti.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din masina si zice:
– Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viata, s-a ales praful de ea!
– De, domnule, daca v-ati cumparat o masina asa de scumpa!

Naftalina

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
– Aveti naftalina?
– Da, mosule, avem!
– Da’ aveti de-aia bilute?
– Da, mosule!
– Pai, dati-mi vreo 2 pungi!
Dupa o juma’ de ora, vine iar mosu:
– Mai aveti naftalina de-aia?
– Da, mosule!
– Pai, da-mi vreo 10 pungi!
Dupa o ora, iar vine mosu:
– Mai aveti naftalina d-aia, bilute?
– Da, mosule!
– Pai, atunci da-mi-o pe toata!
– Bine, mosule, da’ cate molii ai matale?
– Una!
– No, si-ti trebuie atata naftalina, s-omori o molie, bre?
– Da’ ce vrei, daca n-o nimeresc!?

La coasa

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, la cosit pe un deal si pe altul. Ion catre Gheorghe:
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?…
– No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!…

Tractorul romanesc

Americanii fura planurile unui avion rusesc.
Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri.
Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi.
Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani.
Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea:
– Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
– Si noua tot tractor ne-a iesit, dar l-am luat la pila.

Cu ternul spre Brasov

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: “Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi” ?