Categoria bancurilor cu: Cupluri

Lovitura de tigaie

Vine sotia si ii da sotului in cap cu o tigaie.- Ce ai draga ce am facut?
Sotia scoate un biletel pe care scria: Laura 0712111111..
– Este seria calului de curse pe care am pariat astazi!
Dupa 2 ore vine sotia din nou si ii da cu tigaia si mai tare in cap.
– Acum ce mai e draga?
– Te-a sunat calul!

Ti-ar placea sa fii barbat?

Ion o intreaba pe Maria: – Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
– Da, Ioane!Dar tie?

Vacanta la Ierusalim

Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului: – Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
– Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

In asteptarea nevestei

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat: – Parca vad, vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega… O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
– Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul… O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
– Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
– Unde ai fost pana la ora asta? urla sotul furios.
– Unde sa fiu, am fost sa ma f*t.
– Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!

Relocare in Texas

Un cuplu mai in varsta, Margaret si Bert, s-a decis sa se mute, la pensie, in Texas. Bert isi dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, asa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta si se intoarce acasa. Pasind mandru in bucatarie, ii zice nevestei:
– Observi ceva diferit, la mine?
Margaret il masoara o clipa sau doua si zice:
– Nimic.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, dupa care reapare in bucatarie in pielea goala si numai in cizme.
O intreaba iarasi pe Margaret:
– Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Margaret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice:
– Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum iti atarna astazi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atarne si maine. Furios, Bert urla la ea:
– Si nu stii de ce atarna, margret?
– N-am nici cea mai mica idee, raspunde ea.
– Atarna, pentru ca se uita la cizmele mele, cele noi !
Margaret, cu o grimasa:
– Mai bine iti cumparai o palarie, Bertie.

Ion se intoarce acasa grabit

Vine Ion grabit acasa si ii zice Mariei sa intre un casa foarte repede. Intra Maria in casa si asteapta sa vina si Ion.- Maria urca-te in pat repede, repede.
Se urca Maria si asteapta iar.
– Maria pregateste plapuma! Zis si facut. Gandindu-se la sex, Maria asteapta noi ordine. Vine Ion si ii zice sa se dezbrace si sa traga plapuma peste dansii.
– Bine mai Ioane si acum???
– Marie iti place ceasul meu fosforocent?

Legile si drumurile minate

Merge un arab. Inaintea sa – Sotia. In intampinare vine un alt arab si intreaba: – Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga dupa barbat?
Mahmud raspunde:
– Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate!

Ziua aviatiei

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui: – Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri, ..nici un
sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
– Sunteti tari domn le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine:
– Eu.. Vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar. 5000 lei raman 5000!

Nevasta, repede ceva de mancare

Ion se duce obosit acasa si ii spune Mariei:
– Fa, Marie, fa-mi ceva de mancare ca mi-i foame.
– Bine, iti prajesc un ou.
– Dace are, Marie, daca iti prajesc si eu tie o tata?Iti
convine?

Nevasta suparata pe sot din cauza alcoolului

O mama si fiica ei minora calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
– Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
– Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca raspunse mama.
– Hai cucoana, cas prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
– Mami, prostituatele au copii?
– Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?