Categoria bancurilor cu: Lungi

Alsolvirea Academiei de Marina

Examen de absolvire la Academia de Marina: – Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei.
– Si de unde naiba ai atitea ancore?
– Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?

Trilema

Se intalnesc doi amici.
– Buna. Ce mai faci?
– Bine. Dar tu?
– Eu sunt intr-o trilema.
– Dilema se zice. Ce-i cu tine? Esti distrat sau este vreo poanta?
– Nu. Stai sa vezi. Cu ceva timp in urma am imprumutat pe Popescu cu o suma de bani si a promis ca pe data de 30 a celei de-a treia luna sa vin la el sa mi-i dea.
M-am dus. Sun si iese sotia lui intr-un neglijeu parca nici nu avea ceva pe ea, dar frumoasa foc.
Intreb:
– Dl. Popescu este acasa?
– Da, Imi spune
– Dar acuma doua minuta a intrat in baie si o sa stea ceva si ma pofteste in casa.
Ma asez pe canapea, iar ea cu toate ca avea loc, s-a asezat langa mine.
Cand am vazut-o cum se uita la mine si cum se inghesuie, mi s-a sculat p*la si m-am apucat sa o f*t si se f*tea atat de bine ca nu mai eram atent la nimic.
Cand eram aproape gata, simt ca cimeva ma f*te pe mine pe la spate. Ma uit. Era Popescu. Ma scol si am plecat fara sa mai cer banii.
Ce era sa fac.
Dupa cateva zile ma duc iarasi si patesc la fel si inca de de cateva ori. Acum eu stau si ma intreb.
De ce ma duc la Popescu? Sa iau banii, sa o f*t pe cucoana, sau sa ma futa el pe mine? Asta- Trilema mea.
Ai inteles?

Ciung din cauza unui accident

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la doctor acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul.
Dupa efectuarea transplantului doctorul il cheama la control.
Dupa 3 saptamani, mergand individul la control, doctorul se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani, mergand la control doctor vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului:
– Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
– Domnule doctor sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC, dimineata, nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara.

Ninsoare abundenta in Romania

Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum.

La poarta raiului

“Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit. Seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, dar, in fine, si vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela.
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
– De batranete ?Cum de batranete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.”

Patria e mama mea

Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el: – Soldat… Drepti!
– Raportati domnule colonel?
– Bula repeta dupa mine…
– dupa mine…
– Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!
– Patria e mama dumneavoastra!
– Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel…
– Raportati domnule colonel?
– Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra… Repeta dupa mine: Patria e mama mea!
Ionel:
– Patria e mama mea!
Colonelul:
– Vezi bai Bula, ai inteles?
Bula:
– Da domn’ colonel!
Colonelul:
– Ce ai inteles mai Bula?
Bula:
– Ca Patria e si mama lui Ionel…
Colonelul nervos la culme… Bai Bula, da’ tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula:
Colonelul si Ionel in gura mare: – Patria e mama mea!!!
Colonelul:
– Ai inteles mai Bula?
Bula:
– Am inteles domn colonel!
Colonelul:
– Brovo Bula, ce ai inteles?
Bula:
– Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati!

Pachebotul transatlantic

Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decat Ion, un roman, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si isi intremeaza un trai. Isi fac o coliba si, in lipsa de altceva, si-o trag si ei. Intr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ganditor oceanul.
– Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarit?
– Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele.
– Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
– Mi-e dor de Gheorghe.
– Cine e Gheorghe?
– Un prieten al meu din Romania.
– Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
– Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
– Da. Uite, eu sunt Gheorghe.
– Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer.

Nivelul de cunostinte matematice

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
– Sigur, spuneti.
– Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
– Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
– Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat.
– Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
– S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
– X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
– Plus o constanta.

Labagiul de serviciu

Un spermatozoid la doctor:
Dr.:
– Si care e problema ta?
Spermatozoidul:
– Pai vedeti domnule doctor, cum fac cum nu fac dar nu reusesc niciodata sa ies primul
Dr.:
– Du-te fa sala si dupa 2 saptamani vino inapoi si spune-mi ce-ai facut
Trec doua saptamani si apare spermatozoidul la cabinetul doctorului tot zdrentuit, vanat si vai-s-amar de el
Dr.:
– Deci ce-ai facut?
Spermatozoidul:
– Pai domn doctor v-am urmat sfatul
Dr.:
– Si?
Spermatozoidul:
– Si-am dat cu capul de faianta in p..da masii de labagiu

Taietorul de lemne si securea fermecata

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus nu, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.