Categoria bancurilor cu: Lungi

Scapa de toate problemele

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.Strul:
– Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
– Da ce-ai facut, ma?
Strul:
– Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
– Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
Strul:
– Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
– Da cat ai dat, ma, pe el?
Strul:
– 100.000 de euro, da face toti banii.
Itic:
– Auzi, ma. Nu mi-l vinzi mie?
Strul:
– Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
Itic:
– Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
Strul:
– Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
Itic:
– Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
Strul:
– Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da ai de asteptat un an.
Itic:
– Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu , suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri. !
Strul:
– Bine, ma, hai. Da sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
Itic:
– Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
Strul:
– De ce, ma?
Itic:
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii. S-a suit cu curu pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
Strul:
– Bai, Itic, tu ai o problema!
Itic:
– Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
Strul:
– Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Padurea iepurasului

Iepurasul era prin padure. Se intalneste cu lupul. Acesta, cautand motive sa-l bata pe iepuras ii spuse: – De ce nu ai ma sapca? Si tot asa il batea mereu pe motivul asta lupul pe iepuras. Iepurasul se satura si intr-un final se duse la regele urs sa se planga:
– Maria Ta, eu nu pot sa port sapca ca fac urticarie la urechi.
Ursul:
– Bine iepurasule. lasa ca rezolv eu.
Iepurasul se facu ca pleca si se ascunse intr-un tufis sa asculte conversatia ursului cu lupul. Ursul:
– Ma lupule, inteleg ca vrei sa-l bati pe amaratul ala de iepuras, dar macar gaseste si tu un motiv ca lumea. De exemplu, cere-i o tigara si daca nu are il bati sau cere-i un foc si daca nu are, iar l-ai prins. Daca iti da foc de la bricheta ii zici ca vrei de la chibrit.
Lupul:
– Da, ma, ursule, asa o sa fac.
A doua zi iepurasul se intalneste cu lupul. Lupul:
– Ia vino ma incoa ! Da-mi si mie o tigara. Iepurasul ii da o tigara.
– Da si mie un foc!
Iepurasul:
– De care lupule de la bricheta sau de la chibrit? Lupul:
– Da-mi de la chibrit. Isi fumeaza lupul tigara linistit dupa care zice catre iepuras:
– Iar n-ai ma sapca?

Dureri ingrozitoare de burta

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: – Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am si eu serviciu, familie.
Farmacista:
– Domnule, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat:
– Nu conteaza macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
– Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada si in momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
– Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
– Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
– Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
– Nu, dar nu-mi mai pasa.

Raspunsurile gresite

Doamna invatatoare il intreaba pe Bula
– Bula ce faci cand doi copii se cearta?
– Nu stiu!
– Bula ce faci cand un copil se ineaca?
– Nu stiu!
– Bula ce faci cand pleaca un vapor?
– Nu stiu!
– Bula ce faci cand stai la rand?
– Nu stiu!
Intrebarile ii raman ca tema.
Bula o intreaba pe mama
– Mama ce fac cand doi copii se cearta?
– Ii desparti!
Bula nu a scris unde trebuia.
– Mama ce fac cand un copil se ineaca?
– Ii arunci colacul si il tragi la mal!
Bula nu a scris unde trebuia.
– Mama ce fac cand pleaca un vapor?
– Iei batista si ii faci tai tai!
Bula nu a scris unde trebuia.
– Mama ce fac cand stau la rand?
– Iti astepti randul!
Bula nu a scris unde trebuia.
a doua zi la scoala doamna invatatoare intreaba
– Bula ce faci cand doi copii se cearta?
– Imi astept randul!
– Bula ce faci cand un copil se ineaca?
– Iau batista si ii fac tai tai!
– Bula ce faci cand pleaca un vapor?
– Iau colacul si-l trag la mal!
– Bula ce faci cand stai la rand?
– Ii despart!

Nou nascut in vecini

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru, vede bine?
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

In poarta raiului

La poarta Raiului.
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
– Eu is Stefan.
– Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
– Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
– Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, pana la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
– I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid si toti intra.
Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru si Mihai il ia la intrebari:
– Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
– Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
– Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
– Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!

Barbatul care inseala nevasta

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?El:
– Sa beau!
Ea:
– Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider ea in capat il intreaba:
– Ce ai vrea sa faci?
El:
– Sa beau!
Ea:
– Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
– Ce ai vrea sa faci??
El:
– Sa beau!
Ea enervata:
– Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:
– Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
– Treci. Capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
– Du-ma la frigider!

Prima slujba

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie eram eu.

Teste pentru stabilirea coeficientului de inteligenta

La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examanare.
Respectivului i se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis sa facut. Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
– Cum te simti?
– Hai! actele la control sau vii cu mine la sectie!

Cealalta gaura

“Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in actiune . Un pic jenati cei doi soti trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
– Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “